立ちどまる場所。

たまには、立ちどまって考える時があってもいいと思う。

むしろ立ちどまれる時っていうのは、人生に絶対に必要だとも思う。

最近ずっと行き詰ってる気がしてて、常に進まなければって追い詰められてるような気がしてた。
もう、このままじゃ自分が苦しいだけだなって感じた。
それで視点を変えてみようと思ったんだよね。
今は、立ちどまって考える時。折角止まったんだから、ここで一息、自分について考えよう。

折角の時間だし。自分がこれまで何が好きで、どうやってすごしてきて、どうなりたいのか。それを思い出してみようと思ってね。
なぁなぁでここまで来ちゃったような気がしてたけど、でもやっぱり自分なりに取捨選択してきてるはずなんだよねー。
じゃあ、私にとっての選択の規準ってなんだろうか。
それがわかったら、これからの生き方にずっと活かせる「柱」が出来るんじゃないかなって思ってさ。

だから今だけでも、好きなものを見つめなおして、もう一回どう感じてたのかを思い出してみたい。
分析ってほど堅苦しくなくて、こう、自分がどういった感情を持って好きだったのかが知りたいなって思う。
惹かれたのか、同情したのか、それとも理不尽さに悶々としたのか、気付かされることがあったのか。
発展できるものか、感情的なものか。
私の好きなものってなんだろう？

ってな具合に。羅列していく感じでもいいんだと思う。

自分の中で、「自分」を整理する。
そのための立ちどまる場所だからね。
内に内に入ってみる。

ちょうど、私自身の傲慢・怠惰・驕りを感じる出来事がたくさん降りかかってきてるから、それを振り払うきっかけになればなぁとも思うし。

多分、自分を流れの中の一部に組み込むって視点が抜けてたんだろうなぁ。。
周りが動いていくなかで、自分も動かされていくって視点。
私が舵を握っているこの人生も、実際は波の流れに翻弄されてる面が大きいんだって実感しなきゃいけない時がきたのかな。

一度、視点を切り替えてみよう。
自分が乗ってる船も、持ってる舵も、これからの行き先も、全て自身で決められる。
でも、こぎ出すその海こそは自分の意志の及ばない世界なんだと理解しなければ。

そんなに嫌なのか。。

今日、嫌われることに過敏な人と過ごすことがあってね。もともと知り合いなんだけど。。

その人とまず会った時、変な場所で友達と話してたから「どうした？」って聞かれて、「今ちょうどあなたの話をしてたんですよー」って言ったわけさ。
そしたら。「どうせ会いたくない人なんでしょー。うわ、あっちゃったよ!!うわぁ。。。とか思ったんでしょ?!」（←男です…笑）と言われたｗｗ

いや、別にそんなこと言ってないよｗ
ただ、今部屋にいったらその（過敏な）人居るかなって話してただけであって…。

なんか、他の人が言ってたことを聞いて確かにそうだなぁって思ったのは、そういう人って「自意識過剰」なんだろうね。。自分のことを他人がすごく気にしてくれていると思ってるから、そう考えられるんだろうし。
でも、毎回なんだよねー。まぁ実際私はある意味、昔その人ともめ事があってから、その人のこと好きだというわけにもいかない状態だけど。
だけど嫌いなわけでもないんだよね。

勝手に、俺のこと嫌いなんだろう、と思われているようだｗｗ
嫌いじゃないですよって何回も言ったのにｗ　残念すぎる。。笑

なんでかな？
自分のこと好きだって言ってくれる人には、私も好意を抱くよ。
嫌われてるなーって思ったら、まぁ理由は気になるけど、仕方ないかって思うんだけどな。
だって、自分を嫌ってるだろう人に「私のこと嫌いなんでしょ？」って言っても、好きになってくれたりしないし、むしろウザいと思われるでしょ…笑
なんで言うかなぁってすっごく思った。
なんで言うんだろう…。わかんない。。

別に嫌いじゃないですよ!!って言われて、安心したいのか?!そうなのか??
わけわかんないー。

　

と、今日はよくわからんことで悶々と考えてしまったｗｗ
別になんら役に立たないことだ。。

まぁいいや。これは、どうしようもないことかな。。
考えても、わからんことなのは確実ですね。

『決意の朝に』

決意の朝に アーティスト：Aqua Timez 販売元：ERJ 発売日：2006/07/05 Amazon.co.jpで詳細を確認する

「決意の朝に」を聴いてて、なんでかわかんないけど思ったことがある。

悩まない人って羨ましい。でも、実際は、悩んで、考えて、それで人は成長するんだとも思うんだよ。

だから、羨ましいけど、別に私は今の自分みたいに悩んで苦しむようなヤツでいいかな。

人にどう思われてるかって結構みんな悩むとこだよね。で、そういう悩みを持たなそうな人に憧れるけど。

それは私もよく思う。でも最近は、悩むのって重要だって実感する。

実際すごいのって、自分が相手に“良く”思われてるかな？ってことを一番にするんじゃなくて、相手はどう思ってるかな？ってことを大事にする人じゃないかな??

そういう人が気遣いが出来る人なんだろうし。

そう思うと、相手がどう思ってるかな？って悩まない人ってさ、相手の気持ちを推し量ることをしないのかも？「相手は“こう”思ってるはず」、って決めつけちゃったりとか、「別に人になんて思われようと気にしないし」って人が嫌がってるのをスルーしちゃったり。

うん。自分のことばっかり考える人はやだな。

私もたまになっちゃってるだろうけど、やっぱ自分で「今すごい嫌なやつになってるかも…」って気付けたらいいなぁ。嫌なやつにならないのが一番だけど、そこまで人間が出来てないからねｗｗ　気付く方向で、、笑。

それには、悩むことだよね。

なんであの時、あの人はあんなに悲しそうになったんだろう？落ち込んだんだろう？怒ったんだろう？？

悩んでも、解決しなかったら相手に聞いちゃえばいい。「私がなにか嫌なことをしたの？それならごめんなさい。なんで嫌だったのか、今度また同じ失敗をしなくてすむように教えてくれると嬉しいんだけど。あなたに嫌な思いをさせるのは嫌だから。」って。

「わからない」ことはわからないんだって伝えないと、「口に出さないと伝わらないことがあるんだ」って思ってもらわないと。自分が悪いけど、なんだかんだでお互いさまな面もあるんだからね。相手のためにも、自分のためにもさ。

でも、自分で気付くのが一番。そしたら相手を煩わせることもなく、今後失敗を繰り返すこともなく、だからね。

これは、私自身に言い聞かせてることだから、なんか論としてごっちゃで微妙だけどもｗｗ

私の脳内の言葉で、略せばおみくじの「人に配慮せよ」みたいなもの笑。。

骨格標本。

人体骨格模型 (骨しかないんですけど…) a04179 21364 販売元：コンポジット Amazon.co.jpで詳細を確認する

やっぱり完形品を見てると違うなって実感する。
美術でも数学でも、完全で美しいものから学ぶと、そのうち自然と素晴らしいものがわかるようになるらしいし。

骨も一緒だなって思う。
まず、完形を学ぶ。骨格模型とかで、めっちゃ見る。
次に、破片になった骨を見る。そしたら、元の1/10くらいの破片になってても特徴的な部分ってのが自然と見えてきて、これはどこの骨だなってわかる。
あと、構造を知ってること。
筋肉が付着するところ、骨と骨が合わさるところ、筋が通ってるところ、とか。
そしたら、応用が利く。
“基本”とは全然違うものが出てきたとき、初め「これは何だ?!」って思っても、じーっと見てると「あぁ、ここに筋肉がついてて、ここから組み合うのかな？…それなら、部位としてはあそこだな」ってわかるんだよね。
それは、いっぱい見て、考えて、で得られる力。才能以上に、自分の培ってきたものが大切だね。どれだけ好きか、心底見つめたか。。笑

なんかさ、時間を忘れられることって大事だよね。。
私はゲームとか、小説読んだりで体感してたけど。今日は、骨を真摯に見つめることで時間を忘れてた。お腹すいたのとか、トイレ行きたいのとか、全然覚えてないくらい集中しちゃってたｗｗ
気づいたら「お腹痛いよ?!なんで??」ってなってて、時間見て、「うわっ。もう終わらなきゃだよ!!」って焦った。で、トイレ行きたいって切実に思った…笑

卒論ねぇ。骨でしようかな。でもなー。やりづらいんだよねー。誰も研究してないし。わかる先生居ないし。。
だけど、やっぱ好きだなぁ。研究として好きなんじゃなくて、骨を見て考える時間が好きだからなー。時間の制約がなければ、あと、お金があれば（笑）、そういう方向に進みたいんだけど。こればっかりはｗｗ
うん。まぁいいや。。マジで後を追おうかな。英語勉強しなきゃだな。。

おふ。

朝、めっちゃ早く起きて電車に乗った。

洗濯もして、ちょっと掃除とかして、書かなきゃなーって思ってたのも書き終えて。

電車の時間は始発しか確認しなかった。

乗ったらどうにかなるでしょ、と思って。

午前中の旅に出かけた。

とりあえず、終点まで。

電車を降りて、うろうろして。朝ごはん食べてなかったな、とケーキを買って食べた。

また電車に乗って、今度はずっと気になってた路線に乗り換えた。

乗り換えの待ち時間が長くて、持って行ってた本を数十ページ読み進めてしまった。

電車が動き始めたら、本は閉じる。景色しか見ない。

ぼーっとするための旅だし。。景色見てると楽しいし。次に来る機会があったなら、この駅で途中下車しようかな…、って考えながら見てる。

途中、乗り間違えたり、見送っちゃったり。

そんな暇時間を見越して、退屈な本をお供にした。普段なら絶対読まないような、そんな本。でも買っちゃったし、読まないとなぁ、、と気持ちを圧迫してくるヤツ。

なんもしない、そんな時間だった。

ほんと、時間とお金の浪費だね。。笑

そういう「無駄」な時が私は好きで。そういう「無駄」をするには、目的を決めないこと。思いついたままに行動すること。気になったら行く、食べる、聞く。

帰ってきた時はまだ昼間だったのに、無性に眠くてｗ　寝たね。起きたら日が沈んでたからねｗｗ　朝早く起きた意味が若干失われている。。リセットできてない…笑

なんだかね、その日没に起きた時、次の日みたいな気分だった。あぁ、オフは終わったなって。もう、動きださなきゃなんだなーって。

たとえば、だれかに嫌われてても、それは仕方ないな。そういう、よくわかんない気分だった。本当に意味分かんないんだよね、自分でもｗ

まぁね、人に嫌われることがないような、自分がそんな出来てる人間だとは思ってない。人のことを嫌いにならないような、そんな出来てる人間でもない。だから、人に嫌われてても仕方ないし、その人を逆に嫌いになったりもしない。

嫌われたくないけど、そのために努力はしたいけど、でも頑張りすぎないように。

なんだろう？なんだか、自分のことを見てあげないといけないな、と切実に思ったんだよね。“理想の自分”を追いすぎて、自分が本当に何が「好き」で、「嫌い」か、それを見失ってたんじゃないかなぁ。

“したいこと”・“なりたいもの”を設定して、それを必死になって目指してて、先しか見てなかった。「今」を見失ってたね。全ては「今」しかできないことなのに。

ずっと疲れてたのは、自分が本当に「今」好きなこと・したいことをしてなかったからなんだろう。

追いかけるのは簡単だけど、結果がないから。得るものを感じられないことだからね。だから、疲れる。

将来のためにお金を貯めて、貯めて、貯め続けて、それで何もせずに死んじゃったら意味がないんだよ。貯めた努力さえも、「無意味」な結果につながってしまうでしょ？

長い目も必要だけど。実は、生きていくのに一番必要なのは“今を楽しめる力”かも。

『花帰葬』

花帰葬 販売元：HaccaWorks 発売日：2006/10/20 Amazon.co.jpで詳細を確認する

志方あきこさんが主題歌を歌ってるので、前から気になってたゲーム。

破滅に向かっていく世界で、大切な人を守るためにその世界を散らせることを決めた少年と、全てを守ろうとしてしまう青年の話、みたいな感じかな。
キレイな話だねー。
幻想とかゴシック的要素が好きな人にオススメ。

志方あきこさんの「花帰葬」って歌が主題歌。
その歌詞がめっちゃ好きでね。。

「 君を奪い去るその全てを　凍てつく街に捨て
　永い哀しみの終わる場所へ　堅く手をつなぎ駈けてゆこう
　果てしなく続くこの　白銀の路
　淡く儚い希望に　明日を夢見た 」

今日はずっと歌ってました。
車での長旅だったから、そのお供に流してて。で、一曲リピートで何十回歌ったかわかんないくらい歌った…笑

何を捨てて、何を守るか。
それは今まさに私が悩んでることなんだよね。
私の一番学びたいことをすると、あとの２つがまったく手に付かなくなる。
その２つにはもちろん、知り合いも友達も居る。
それを放棄してまで、自分はこれを学びたいのか？？

一生をかけて、こういう選択は必ずついて回る。
いつも五里霧中で、迷い、悩んで、決断するんだろう。
何かを求めれば、何かは捨てなくてはならない。
全てを求めるなんて、傲慢でしかないんだなと実感する。
でも、捨てたものに未練を残すようなことはしたくない。振り返って後悔なんてしたくない。

決断するときは、キッパリと。
自分が決めたことに責任を持つこと。
捨てたものに何と言われようと謝ることしかできないけど、でも自信を持って進む道を持つこと。

できる限りのことはする。でも、選んだのは一つだけ。
いま、自信を持って歩みだそうと思う。
もう迷う時間はとうに過ぎたからね。

『THE LIVING DEAD』

THE LIVING DEAD アーティスト：BUMP OF CHICKEN 販売元：トイズファクトリー 発売日：2004/04/28 Amazon.co.jpで詳細を確認する

もう、４年間ずっとこのＣＤにお世話になってるなぁ。。としみじみ思ったので、今日はこのＣＤで。

BUMPはずっと好きだったんだけど、はじめて好きになった曲はテイルズ・オブ・ジ・アビスの主題歌『カルマ』。
BUMPの曲を聴きはじめたのもその曲がきっかけなんだよね。
ゲームから入るってのはすごく私らしい笑

それで、ユグドラシル、THE LIVING DEAD、FLAME VAIN、って順番で聴いていって。
ユグドラシルを超聴いて。
で、カラオケで友達が『THE LIVING DEAD』の曲を唄ったのを聴いてたら、“あれ？この歌詞めっちゃ良くない?!”ってやっと気付いたｗｗ
それから今までずっと、『THE LIVING DEAD』が一番好きなＣＤだね。

私は恋愛メインの曲が苦手なんだよね。
あまり恋愛で悩まないからかなぁ？そもそも、あんまり恋愛したことないからなのかもねｗ
だからまず、BUMPの歌詞では恋愛メインの割合が少ないとこに惹かれた。
それから、歌詞を聴いて、もう歌詞に惚れ込んだ…笑
曲のリズムも良いし。

『THE LIVING DEAD』は曲を気持ちよく聴けるから、リズムだけでも良いＣＤなんだよね。
でも、ふと耳を澄ましたら、歌詞がものすごく良くてさ。
今でも、ふとした新しい発見があるんだよ。
この歌詞…。こんなこと言ってたんだ。聴き流してたー!!。とかね…笑

特に「続・くだらない唄」の主人公（？）がすっごく好き。
かっこつけて、自信満々で、現実を突きつけられて、元の場所に戻ってきて、ふと気付く。
私もそうだなって思う。
絶望して、ふと、その絶望した自分ってのが馬鹿みたいになる。
過去を振り返ることばかりに夢中になって、馬鹿みたい。
歩きだせばいいじゃんか。
全てが振り出しの今だから出来ることはたくさんあるんだからさ。

そう。今日はまた、コーヒーが美味しく淹れられた日でね。
多分、何にもしない日だったから。
忙しい日が続くと、時間が空いたら“何かしなきゃ”って無償に焦ってしまわない？
今日もなんか焦ってた。
でも、何にもしないんだって決めた。ごろごろして、気付いたらＰＣつけっぱで寝ててｗ
起きてケーキ作って。そしたら久しぶりにコーヒーを淹れてみようかって思った。
最初はちょっと失敗したかな？って思ったんだよ。片側しかムクムクあがってこなかったから。。
でも、まぁいいか。時間あるしゆったり淹れましょうと思ってね。
出来てみたらおいしかった笑
これはちょっとビックリだったよｗｗ

余裕って大事。
朝ごはんにも、オシャレにも。学ぶにも、行動にも。時間にも、何より、自分に。
だから、久しぶりに『THE LIVING DEAD』をゆっくり聴くことが出来た自分の余裕に、何より今日は癒されたねｗ

『幸福論』

残響(CDのみ通常盤) アーティスト：福山雅治 販売元：ユニバーサルJ 発売日：2009/06/30 Amazon.co.jpで詳細を確認する

このＣＤに入ってる、「幸福論」っていう曲がすごく好き。
「幸福論」には

「幸せ」を難しく考えずに
語り過ぎずに
未来永劫変わらないモノと
期待し過ぎたりしないで

って歌詞があるんだよね。
確かに、“「幸せ」の意味”は考えなくてもわかるけど、当たり前だけど、なかなか考える機会はないなぁって思った。

私はかなり、期待し過ぎてたかも…笑
「幸せ」がずっと続くことは、期待し過ぎるべきじゃないよね。
理想はあくまで理想だから。
期待し過ぎると、今の「幸せ」を感じる気持ちを見失う。
それはもったいないしｗｗ

こだわり過ぎないことって大事だよね。

昨日髪を切ったんだけど、すっごく基本的な髪型になったんだよね。
最初は“こんな無難な髪型は嫌だ”って漠然と思ってた。
でも、無難ってことは何にでも変化する可能性を持ってる。何にでも合わせやすいってことなんだって気付いた。
可愛い系も、カッコいい系も、ナチュラル系にも対応するんだよね…。この髪型はすごい、、笑。

うん。“変化”や“違い”を意識し過ぎると、柔軟さを見失う。
何でも合わせられることが、実は一番楽しい。
それこそが本当に“変化”すること。“違い”を作り出せるもの。
「幸せ」も同じだと思う。
いろんな幸せがある。色々あるんだってことを忘れると、「幸せ」を見失う。楽しめない。

アレンジできる力を持ってることは凄い。
その力を作り出せる人は毎日違うことを楽しめてるんじゃないかなと思う。
私も、せっかく美容師さんが生み出してくれて、実感させてくれたこの柔軟な髪型を思いっきり楽しませて貰おう。

揺り返し。

自分自身の行動で、たぶん人を傷つけた。
そのことで相手との仲が悪くなる。

それは仕方ないこと。
わかっててやったことだから、そうなるのは見えていたけど。
でも…、やっぱ正直キツイね。。笑

そうしなきゃお互いダメになるし、何より。
自分が疲れる。

疲れてると余裕がなくなる。
他の人に対して、配慮出来なくなって、また他の人を疲れさせる。

そういう循環が嫌で、私はまず“自分に余裕を取り戻すこと”を優先した。
傷つけただろう相手も、副次的にだけど、何か考えてくれるかなって思ったしね。
なんで私がその人と距離を置いたか、考えてくれるかなって。

相手に押しつけすぎたり、期待しすぎることは極力しないように。
自分から変わっていかないと、と思うし。

まぁ。。避けられてるのは仕方ない。
そっけないのはお互い様ｗｗ

じゃあ、まず何をしよう??
私は今から何を変えていけばいい？
今の期間はそれを考える、実行する期間にしようって決めた。
人との関係を、自分なりに考えなおすきっかけの期間。

なりたい目標を決めよう。
まずはそこから。
それで、自分に何が足りないか、または邪魔かを考える。
不足は補って、無駄は省いていく。

ちょうど秋だし、冷たい冬に向けての「自分」を支度しよう。
寒さに負けないように。周囲を温かく出来るように。

『Luck and Pluck』

Luck and Pluck(DVD付) アーティスト：Caravan 販売元：rhythm zone 発売日：2009/09/30 Amazon.co.jpで詳細を確認する

アフィリ見て良かった…。
Amazonの方が安いｗｗ

というわけで、購入。。
安さにつられて買ってしまうという現状。
でも、もともと買いに行くつもりだったからまぁ別段損もないし、むしろ得したはず。

caravanすっごく好きなんだよねー。
すごくリズムが良くて、で心地いい。
ヘッドホンで聴くと相当声がカッコイイんだって!!笑

なんかね、ちょっと距離置こうかなっていう人が出来てさ、今距離置いてみてるんだけど、、。
そもそも私、たぶん無償でその人のために頑張り過ぎてたなーって実感する機会に恵まれてね。これは私…、ただ体力もお金も時間も貢いでるだけでは??という。
ひょっとしてその人にとって私はそれ程の存在ではなくて、ただ奉仕してくれる奴、みたいな存在なんでは？って本気で思ったんだよね。。

そうなるとさ、それまで“友達だからなぁ…”って無駄に頑張ってきた私は、損しすぎではないか、と。
「都合の良い存在」であるのは嫌だし。

だから、私が全く話しかけなくなったら何かしら行動を起こすだろう、と踏んで、どういう行動に出たかでその人との今後の付き合いも考えていこうと思ってさ。
まぁ、私が話しかけなくなっただけで、その後も全く話さないなら、それはそういう相手だったんだと思えるから一石二鳥でしょｗ

その人の性格からして、その後も話さなくなる可能性が50％。
他の人に（私はただ話しかけなくなっただけで、別段嫌な態度はとってないけど…）、私に嫌われているとか言いふらしちゃって、“自分って可哀想な子”ぶる可能性が30％。
あとはわかんないねー。
だから最低でも80％は関わりが最小限以下になるねｗ

でもね、もし私が話かけなくなっただけで関わりが一切なくなるならさ、その子との繋がりをずっと維持してきたのは“私の努力「だけ」”ってことになるでしょ？
そんな関係要らんでしょ笑　…マジで。
一方だけが頑張ってる関係なんて駄目だし。
そんな繋がりなんか大したものではないだろうし。

霧島神宮に行って、いろいろ考えたんだよね。
神社とか寺とかお宮とかってさ、今の自分について漠然とした考えをすっきりさせてくれる良い場だと思う。
だって、祈る時に「何を祈ろう？自分が今欲していることは何だろう??」って考えない？
しかも他の参拝者がいるから、その人たちの邪魔にならない程度の短い時間でパッと考える。だから、切実に思ってること、が出てきやすい気がする。
あと、本当に“願うこと”に特化した場だしね。

不必要な関係、自分を疲れさせる関係、そんなものは断ち切ってしまおう。
そう思ったわけ。
ここで切れる縁ならそれまで。
自分にとって苦しくて、かつ相手に繋ぐほどの意気込みがない関係ならば、断ち切ってしまえ。

さて、今後どうなっていくでしょうか。
私の立場が悪くなるかもしれないし、何も変わらずかもしれない。
もうめんどくさいｗｗ
って、先輩についポロっと言ってしまったね。言うつもりはなかったんだけどもねー。
それが私の弱さでもある。

私から切ろうとしてる縁だから、もし私にとって悪いほうに転んでもまぁ仕方ない。
それほどしても切りたい縁なんだと、しっかりと心に留めて動き始めたんだからね。